Развод и дети. Пройти свои 50% пути основа – уважение: к себе, ребенку и бывшему партнеру

Внимание! Данный текст не претендует на универсальность. Он подходит не для всех случаев и людей. Но кому-то может помочь. Я думала написать его для женщин, которые переживают развод и задаются вопросом об общении детей с отцом ребенка. Но в процессе текст получился вполне внегендерным. Надеюсь, он будет интересен как женщинам, так и мужчинам. В пятидесятых годах развод в СССР был нонсенсом. Шутка ли: на 120 браков приходилось 5 разводов! Всего 4 %. В течение последних семи лет количество разводов держится на отметке около 55 % и имеет тенденцию к повышению. В 60 % случаев (в Москве 80 %) инициатором является женщина. Это означает, что налаживание отношений и детский вопрос для многих становится задачей, которую нужно решать. И значит, постепенно будет выработана некая общая приемлемая схема для такого случая. Я работала со многими разводящимися супругами – как женщинами, так и мужчинами. И хотела бы поучаствовать в выработке общей схемы. Я надеюсь, она будет основана прежде всего на уважении: к себе, ребенку и бывшему партнеру.

Расставаться сложно, даже если вы сами приняли это решение. Ярче я описывать не буду. Кто знает, тому объяснять не надо. Расставание – второе по травматичности событие. Первое – смерть близкого. Тяжело, и нужно время, чтобы адаптироваться к новой реальности. Вся отлаженная система сначала летит в тартарары, и только потом возникает новая. О горевании по поводу расставания можно прочесть здесь. Кратко обозначу этапы, потому что это важно для нашей сегодняшней темы. Когда становится понятно, что никто не ошибся и не собирается передумывать, наступает время, когда эмоции берут верх. Старые обиды достаются из пыльных сундуков и предъявляются: «А помнишь?.. А еще тогда уже!.. Да надо было раньше разводиться!..» Данный этап имеет особое значение. Он нужен для того, чтобы бывшие партнеры смогли оторваться друг от друга, разорвать эмоциональные связи. Это удобнее сделать на обиде и праведном гневе. На этом этапе о чем-то договориться друг с другом очень сложно. Желание отомстить, обида, гнев – не лучшие советчики. Пока стоит помнить, что этот этап пройдет. Что до детей – их лучше в вашу полемику не вовлекать. Настолько, насколько возможно. Постепенно эмоции улягутся, и вы оба сможете более рационально подойти к вопросу общения с детьми и друг с другом по поводу детей. Наступит этап «притирки», когда вы будете пробовать разные форматы общения, понимая, что подходит, а что нет. Далее вы сможете координироваться друг относительно друга, договариваясь о встречах и решая разные вопросы. Сложится новая система.

Это выражение я слышу уже несколько десятков лет. Но за последнее десятилетие цивилизованное расставание становится все более частым явлением. Родитель, живущий отдельно от ребенка, принимает полноценное участие в его жизни. Встречается, частично обеспечивает, находится в курсе здоровья и повседневных событий, помогает, может забирать к себе на какое-то время. Бывшие супруги общаются ровно. Если в новых семьях рождаются дети, это никому не наносит травмы. Все общаются со всеми, отмечают дни рождения и ездят в отпуск. Бывшая жена передает подарки детям нынешней, а нынешняя не забывает поздравить первую с днем рождения. Как люди достигают этого? Дам такой ответ: каждый из них прошел свою половину пути. У всех ли так может быть? Увы, нет. Потому что бывает так, что один или оба партнера остаются на месте.

Я не буду утверждать, что написанное мной далее – истина в последней инстанции и обязательно к использованию. Возможно, эта идея станет для кого-то полезной. В своей работе я наблюдала, что она помогала по-новому взглянуть на ситуацию и начать действовать. Или успокоиться. Итак, представьте: отрезок, и на его концах фигуры женщины и мужчины. Пока они стоят каждый в своей точке с названием «Моя правда». Точки разные, а названия одинаковые. Посередине точка «Интересы ребенка». Чтобы договориться, они начинают движение навстречу друг другу. Делают это ради того, чтобы остаться родителями. Чтобы ребенок имел обе опоры. Большая работа и сложный путь. Я хочу остановиться на этой мысли: каждый из бывших супругов проходит половину пути. Каждый проясняет для себя вопросы: «Что мне подходит, а что нет? Что приемлемо для партнера, а на что он не соглашается?» Обычно это происходит как раз на этапе «притирки». Скажем, женщина говорит: «Я не могу отпустить ребенка в твою новую семью даже на пару часов». Речь не идет о давлении и манипуляции. Возможно, ей это действительно (пока) непереносимо. Или мужчина говорит: «Я не могу встречаться с ребенком в доме, который был до этого нашим общим». К этому стоит прислушаться. Возможно, ему больно тут находиться. Или во время этих визитов возникают ссоры. Есть форматы, которые одному или обоим не подходят. Но есть те, о которых можно договориться. Подчеркну еще раз: речь не идет о том, чтобы «прогнуться» под бывшего супруга. Идея о половине пути как раз о том, чтобы с уважением относиться к себе, своим принципам и ограничениям. Это помогает не пытаться пройти 70–80–90 %. Уважение к партнеру в том, что вы стараетесь услышать и его мнение. Уважение помогает идти как раз до середины. Это тот вариант, когда каждый из вас сделал все возможное для того, чтобы у ребенка остались оба родителя.

Для начала вспомним об этапе бушующих эмоций. Серьезное движение навстречу в этот период затруднено. Если вы пока на данной стадии, не корите себя за то, что не можете действовать «как здравомыслящий человек». Да, пока не можете. Постарайтесь хотя бы поменьше наломать дров, и чтобы обломками не засыпало детей. На этом этапе много желания отомстить, замирания в обиде, отказа от общения. Главное – не решите, что так теперь навсегда. Мешать идти навстречу может «команда поддержки». Это родственники, друзья, знакомые, которые выполняют важную роль: они не дают вашей самооценке упасть. Но так как эмоции сильны, это делается через обесценивание партнера. На короткий период это может быть полезным, но если влияние «да он козел – да она дура» продолжается слишком долго, это уже не полезно. Бывает и так, что один из бывших супругов замер в ситуации горевания по отношениям и не желает вырабатывать новую систему. Он хочет мстить и поэтому сводит попытки миролюбия на нет. Или обижается и отказывается от общения. Или желает жестко настоять на своем мнении, манипулируя идеей «не дам детей» или «не дам денег».

Если один стоит на месте, а другой очень мотивирован, то может возникнуть идея пройти вместо 50 % все 100 %. Обратите внимание на рисунок: это будет уже не точка интересов ребенка, а «моя правда» партнера. И эта «правда» вам вряд ли подходит. Приходится жертвовать своими принципами, мнением, планами. Границы нарушены, нет уважения. Вам может быть по-настоящему плохо. А как иначе, если вы вынуждаете себя соглашаться на то, что для вас неприемлемо? Одна женщина согласилась на то, что ее бывший муж берет ребенка на выходные в дом к своим родителям. «Или так, или никак, мне иначе неудобно», – сказал отец. «Ребенок должен общаться с отцом, а я не могу препятствовать», – подумала мать. После таких встреч ребенка приходилось «откачивать», потому что при нем беседовали о том, какая его мама плохая. Через некоторое время ребенок вообще отказался от встреч с отцом, так как ему приходилось все время защищать маму. Один отец очень любил своих сыновей и был готов на все, чтобы продолжать с ними полноценно общаться. Бывшая жена вела себя неэтично. Могла отменить их встречу под сомнительными предлогами за час до нее. Или, напротив, сдергивала отца с работы, чтобы срочно что-то обсудить. Она старалась назначить встречу с детьми на важные события его жизни (день рождения новой жены), а когда он не соглашался, устраивала скандал, который слышали дети. «Ты их не любишь, они тебе не нужны, можешь к нам больше не приезжать», – самое легкое, что можно было услышать. Детей пришлось лечить. Одного от энуреза, другого – от навязчивых движений. Попытка пройти 100 % пути плоха для всех. Один родитель манипулирует, второй терпит и страдает. Ребенок не может быть в этой ситуации спокоен. Ему приходится тратить энергию роста на адаптацию. Он может начать хуже развиваться, забросить интересы, начать конфликтовать со сверстниками, заболеть. У меня нет готового ответа, что же делать, если вы прошли свои 50 %, а другой – нет. Как минимум, вы оказались в точке «интересов ребенка», что уже немало. Это вряд ли останется незамеченным. Если накатывает чувство вины, можно спросить себя: «Сделал(а) ли я все, чтобы прийти к точке, где я готов(а) действовать в интересах ребенка?» А вот за другого вы действовать не сможете. Его ноги – ему и переставлять.

Что вы получите в результате? Ощущение, что вы оба справились со сложной задачей. Возможность договариваться и координироваться в любой ситуации – от летнего отдыха до лечения. Ребенка, у которого спокойно на душе и не дергается глаз. Ребенка, который понимает, что расставание – это не конец отношений, а новый их формат. Это особенно чувствуется, когда на его свадьбе родители общаются свободно и уважительно. Итак, наиболее здоровый вариант, когда каждый из партнеров проделывает свою половину пути. Это довольно сложно, так как нужно много доброй воли к человеку, который сделал больно. Нужны силы, чтобы отстоять свои границы, очень точно обозначив: «вот что для меня неприемлемо», «вот что мне подходит». Нужно миролюбие, чтобы выяснить: «Что подходит и не подходит тебе?» И наконец, уважение, чтобы соединить все воедино: «Давай договоримся ради детей. Мы выяснили, что не подходит каждому из нас. Возможно, это не навсегда, но сейчас это так. И есть то, что подходит нам обоим. Давай попробуем это использовать».